28.10.13

Varjud minevikust #3: paha tüdruk Caroline

Caro, 5 aastat tagasi

Õõh, kutid? Äkki te sulgeks oma koogiaugud, aitäh?!
Näppisin närviliselt ja ärritunult kleidi alumist osa. Ma ei suutnud taluda mõtet, et inimesed mind jõllitavad. Ma mõtlen, jah, Jason võis rääkida mida iganes, olgu ma siis "ilus" ja "kuum" ja ma ei tea, mida iganes veel, aga ei! Lihtsalt ei.

Ausalt? Te lihtsalt ei kujuta ette. Päriselt. Te reaalselt ei kujuta ette, kui nõme see olla võis.
Mida teised arvasid? Järeldusi on kerge teha. Kannad seelikut - otsid poiste tähelepanu. Selles suhtes, et ega kedagi eriti ei huvita su sisemaailm, sest miks peaks?

Tegelikult ma ei ole selline. Mind huvitab. Ma võiksin kuulata erinevate inimeste elulugusid, kui nad vaid vaevuks neid rääkima. Inimeste probleem on usaldamatus - mitte et ma ütleks, et põhjuseta, kuid samas, kes selle loonud on? Inimesed ise, kas pole? - ning nad vaatavad sulle viltu otsa, kui sa midagi nende elust teada tahad.

Ma ei unusta kunagi, sõltumata sellest, mis minuga juhtub, kuidas ma paari-kolme kuti südamed murdsin. Aga hei, mis mul üle jäi?!
Ühest küljest võin ma süüdistada inimesi, kes teistele ära ütlevad. Ma süüdistan täiega neid, kes teevad seda eriti õelalt. Ja siis arvan, et ma ise kunagi niimoodi ei tee.

Juhtus midagi .. mitte just kõige meeldivamat. Kellelgi oli ülimalt ükskõik, et mul on kutt.
Keegi lihtsalt otsustas, et kõigi ees minu ette põlvili laskuda on ülimalt romantiline, nunnu ja äge.
Arvake mida? See võiks olla. Kui tüdruk on õige.

Ma täiesti rahulikult jalutasin mööda tantsusaali. Tähendab, rahulikult ei ole võib-olla just kõige parem väljend tolle olukorra kirjeldamiseks. Olin vaevalt kümme minutit tagasi kokku põrganud Jake'iga ning see ei olnud mulle just kõige paremini mõjunud.

Sest ilmselgelt mul polnud ilma selletagi piisavalt muretsemist!
Ma olin, nagu eelnevalt mainitud, inimene, kes .. on huvitatud teistest. Ma ei saa lihtsalt üle, kui ma äkki pean hülgama inimesed, keda ma olen nii pikka aega tundnud, kes on mulle olnud teise pere eest ja erinevalt, kuid siiski midagi, tähendavad.

Tõsi, paljud saavad sellest üle. Ülikool, töö, mis iganes - ja kellel oma endisi klassikaaslasi vaja on? Inimesed unustavad kiiresti.
Kuid mitte mina. Mul oli kaks äärmust: ma kas unustasin kohe või jäin seda heietama elu lõpuni (niivõrd-kuivõrd, ma vist olen veel liiga noor, et seda väita).

Niisiis. Kõigepealt pidin ma üle saama sellest, et ma tõenäoliselt ei näe neid inimesi enam kunagi. Siis pidin ma mõtlema, mida oma eluga edasi peale hakata, sest mul polnud õrna aimugi, mida ma elus teha tahan, ometigi mu vanemad pidasid aasta vahele jätmist peaaegu et võrdväärseks inimese tapmisega.
Haha .. kullakesed .. kui te vaid teaks.

Neelasin sapi alla ja hoidusin end väristamast.
Rõve.
Ma ei olnud tegelikult isegi kindel, mille kohta see täpselt käis.

Jake...
Jake'iga oli jällegi see lugu, et ma endiselt polnud talle andestanud. Ühet küljest ma teadsin, et ma ei pea viha igavesti, sest sellel lihtsalt polnud mõtet. Siis aga, ta oli mulle väga haiget teinud ja oma armid jätnud ning ma ei olnud kindel, kui palju võiks see aega võtta, et ma talle andestaks.

Kõige nõmedam selle puhul oli see, et kui ta mind nüüd iga päev koolis selle märg-koer-ukse-taga-pilguga, ja ma pidin tuimalt pea eemale pöörama, sest ma teadsin, et võiksin ise nutma hakata. Ja siis ma oleksingi talle andeks andnud. Ning kuigi ma teadsin, et ma ei ole see inimene, ei tahtnud ma tunduda nii .. kerglane. Võib-olla ma isegi ise ei tahtnud talle andeks anda.

Ja lõpetame mu õhtu kenasti sellega, et laskume mu ette põlvili, sest me mõtlesime, et meeldime sulle, kuna sa olid meiega natuke liiga sõbralik.
Okei. See oli nüüd mõrd Caro. Vabandust.
Ei, tegelikult teate mida? Ma ei mõelnud seda tõsiselt. Ma tõepoolest ei vabanda. Mul ei ole kahju. Ning vabandada selle pärast ei kavatse ma samuti mitte.

Igatahes. Mis just seal juhtus, et mind täiesti äärmise piirini viia?
Viimane kooliaasta. Me oleme ise jumalad, meil on rebased .. terve hulk igasugu balle, pidusid, muid põnevaid õhtuid... Ilmselge, et ka viimasel kooliaastal on võimalik juurde saada uusi tutvusi kas või omaenda lennust, kelle olemasolust sul aimugi polnud lihtsalt seetõttu, et polnud puutepunkti.

Ma iseenesest arvan, et see võibki olla üks 12. klassi põhieesmärk - muuta inimesed üksteise vastu sallivamaks ja sõbralikumaks.
Kuid, nagu näha, on mõnede jaoks see sõbralikki pool liiga .. liiga palju.

Ma tutvusin rebastenädala jooksul uute kuttidega. Vnoh, ütleme nii, et üks neist tahtis mulle oma käpad külge ajada juba varem, aga ma ütlesin talle ära - karmilt, tean, aga lõppkokkuvõttes .. lõppkokkuvõttes mul jällegist ei olnud üldsegi häbi ega kahju. Ma arvan, et tegelikult mu tee mõrra poole hakkas pihta just kuskil 11. klassi teise veerandi ajal, seda siis asjaolude tõttu. Mjah.

Oodake üks hetk. Kas ma ütlesin üks neist? Ma olin ainuke tüdruk grupis. Ning vaatamata sellele, et seal oli ka Jason, oli neid mürakarusid üks viis tükki.
Juba meie tutvumisõhtu oli omamoodi koerustükk. Mie grupp oli emo-gooti-punk ning mina olin oma rebasele valinud välja emo stiili, kuna see alati mind kütkestanud on, nii et mul olid kaasas meikimisasjad ja must küünelakk.

Ootate, kus nali tuleb? Nali tuleb seal, et kui me rebased olid ära läinud peale reeglite pealelugemist, olid jumalad juba liialt täis, et mäletada, et nende rebasteaeg oli möödas. Mina kui tüdruk olin valitud selle õhtu meigikunstnikuks ja küüntevärvijaks. Nad põhimõtteliselt võtsid end järjekorda, et ma neil küüned mustaks värviks. Ma ei tee nalja.

Minu meigil niivõrd ei vedanud. Kutid leidsid, et nad on meistrid meikimise alal. Nii et kulmudel kasutati kulmukoorutaja (autor: st ripsmekoolutajat), lauvärvidega tehti võimas zombie-meik (st sellega polnud koos mitte ainult liikuvad laud, vaid ka täielikult kulmualune osa) ja, noh, meigipliiats oli pigem markeri rollis, sest sellega joonistati nägu täis.
Lõbus, eks?

Ma ei hakka väitma, et ma ise nüüd üldse joonud polnud. Kuid siiski jätkus mul piisavalt mõistust, et normaalselt käituda.
Välja arvatud üks moment...

Juba pelgalt tähelepanu, mis kogu õhtu/öö mulle suunatud oli, ajas Jasoni kergelt öeldes endast välja. Ta juba ei tundnud end kõige paremini, sest kõik olid talle vastumeelselt täis ning ignoreerisid moraalsusnorme, ning siis veel see, kuidas nad minuga käitusid - liiga sõbralikult.

Ja siis suutsin ma kõik veel hullemaks teha, kui "mängisin" ühe tüübiga mängu kes-enne-silmi pilutab. See juhtus nii, et üks tüüp - seesama krutskite ja etteastega - hakkas mind lampi jõllitama ja ma küsisin, kui kaua ta seda teha suudab. Igavesti, oli too vastanud ja ma, nalja - või pigem idiootsuse - pärast tegin talle väljakutse üksteisele otsa vaadata nii kaua, kuni keegi pilgutab.

Mäng kestis kaks tundi. Mina oma naiselike võludega - ... - läbisin selle niisama. Tegelikult see lõppeski siis, kui ma ütlesin talle, et ta pilgutas - mis sest, et ta oli eelnevalt mitu korda pilgutanud. Tegelikult see tüüp ikka oskas sind jõllitada. Ta suudab vist kõige kauem silmi pilgutamata hoida inimestest, keda ma tean. Fantastiline.
Kui vaid.

Ma ei hülga inimesi. Mis sest et ma just nendega tutvusin - kui ma nendega veel mõne aja mõnel määral kokku puutun, siis ei ole ju vaja endast halba muljet jätta.
Ning võib-olla see ongi mu probleem. See, et ma olen inimeste vastu niivõrd hea ja usaldav.
Me suhtlesime. Kuni osa hakkas ise eemalduma. Ma ei sundinud end peale. Ma lihtsalt ei tahtnud olla see, kes esimesena alla annab.

Ja millega see kõik tipneb? See kõik lõppeb kenasti sellega, et inimene otsustab, et mul on ka tema vastu tunded - mis sest, et mul poiss-sõber on, eks? -, ning otsustab, et on ülimalt nunnu teha selline kena žest nagu seda on põlvili kohtingule kutsumine.
Okei, ma ei väida, et see seda poleks .. aga kordan end: te peate kindlad olema, kellele te seda teete, jumal hoidku!

Raputasin nuttes pead. See kõik tuli liiga korraga ning ma ei suutnud sellega toime tulla. Ma ütlesin talle ära - ilmselgelt - kõigi ees. Ja siis ma jalutasin sealt minema.

Kunagi tulevikus ütleb mulle Jake, et ma olen ise kõikide juurest ära läinud. Isegi siis, kui ma jalutasin minema inimeste juurest, kes mind solvasid ja minuga valesti käitusid. Jamh .. ma just ise ütlesin, et ma "jalutasin minema", aga .. Tegelikult tal polnud õigus. Osad hülgasid ka minu.

***

Olevik

Ma võisin endiselt vahepeal heietama jääda. Jõllitada pimedust ilma, et mul oleks kindel jälgimisobjekt olnud, ja lihtsalt mõelda.
Jah, mu probleem oli ülemõtlemine. 

Mäletate aega, mil Jason vihkas klubitamist ja pidutsemist? Hiljem olen ma mõelnud, kuidas see talle külge ei hakanud. Ma mõtlen, maffia, eriti veel Orbosti allrühm, mis oligi ju klubi maskeeringuga - tegelikult on see enamiku maffiajõukude kattevari -, ning neil on kogu aeg mingid kokkusaamised - aka siis peod.

Igatahes, see Jason oli kusagile peitu pugenud. Peaaegu et iga reede me võtsime mõned shotid ja läksime linna peale. Nagu teismelised jõnglased.
Või siis pigem nagu need Caro ja Jason, keda ma arvasin, et ei saa kunagi tundma.
Ma ei saanud sellest kunagi lõpuni aru. Tähendab, endast sain - ma tahtsin võtta noorusest kõike, kui mul just polnud võimalust igavesti nooreks jääda -, aga kohe kindlasti mitte temast.

Mingi hetk ta lihtsalt läks minu kutsete ja palvetega kaasa ning .. nii me lõpetasime. Ent tõsiasi oli see, et meie vana Jason polnud päriselt lahkunud, kuigi vahest uskus seda ka tema.
Ma nägin küll, kuidas see kõik talle mõjus. Ta endiselt vihkas seda. Ent ta ei öelnud mulle kunagi midagi. Ta võib-olla arvas, et ma endiselt ei oska seda teha. Endiselt ei oska inimesi lugeda. Ta eksis. Ma olin väga muutunud.

Ning kuigi ta võib-olla leidis, et ma arvasin, et muutus temagi, siis tegelikkuses läksin ma ta valega kaasa pelgalt seetõttu, et aru saada, miks ta seda teeb.
Üks punkt võis olla see, et ta armastas mind väga ega tahtnud pidevate äraütlemistega haiget teha. Kuid siinkohal väidaksin vastu, kuna ega minagi talle kogu aeg "jah" ei öelnud, suhtes tuleb jõuda konsensusele ning sedasi oleks ta võinud "jah" öelda ka varem.
Jason oli mu jaoks alatiseks müsteeriumiks.

Ning siis olid unenäod. Unenäod kui mineviku peeglid. Ma nägin teda.
Ma olin arvanud, et olen Jake'i unustanud. Selles suhtes, et ma isegi ei pidanud nüüd nii väga pingutama. Ülikool ja töö ja armastav elukaaslane .. elu oli enam-vähem perfektne ja mineviku varjud mind ei kiusanud.

Ning siis äkki ühel hetkel hakkasin ma unes nägema sähvatusi. Vaadake, kui tavaliselt sa unenägude kohta tead, et need on enam-vähem võimatud - selles suhtes, et sa oled ise peategelane ning mõni olukord võib tõepoolest pentsik tunduda -, siis nende puhul ma teadsin, et see kõik toimub päriselt.
See oli Jake praegu.

Ei midagi sellist nagu varem. Ta oli külmavereline ja ükskõikne. Ta ei olnud püsiv või armuandev. Ta oli eemalolev, eemalolev sellest maailmast. Ta oli läinud.
Täpselt samamoodi olin minagi eksinud.

Ma arvan, et tol hetkel just nende, tegelikult minu poolt kontrollimatute, sündmuste tõttu tundsin ma ennast veel halvemini kui teatud inimeste murdmise pärast. Tegelikult oleks ju pidanud olema vastupidi: mida sa kontrollida saad, selle pärast võid ka end halvasti tunda - kui see just midagi halba oli. Aga noh, ma olin eluaeg imelik olnud.
Lihtsalt .. ma tundsin, justkui oleks Jasonit mingil määral petnud ning samas ei saanud ka sinna midagi parata...

Siiski, ka kogu selle segaduse keskel oli õnneks midagi, mis jäi samaks: ma endiselt armastasin veeta aega looduses, võimalusel loomadega. Ma nautisin istumist meie pisikese maja terrassil, fliisidesse mähitult, et nautida näpistavaid, kuid vaikseid ja rahulikke öid.

Mäletasin lapsepõlves, kuidas sama tegin, selle erinevusega küll, et kuulasin seda vaikust ning näiteks koerte ulgumine tõstis mu suunurgad, sest mulle meeldis mõelda, et need olid hundid. Või siis libahundid.
Ütlen teile saladuskatte all, et tegelikult jäin ma endiselt selleks rumalaks plikaks, kellele meeldis uskuda, et müstilised elukad on olemas. Sest miks mitte?